Amanlynn的博客

      我做到了，没有辜负自己的期望，今天我完成了1w米长跑，加上350个仰卧起坐的成绩，我终于在承诺的最后一天完成了自己许下的诺言。

      我一定会做个言而有信的人，用毅力和勇气去面对未来的一切！

      自我挑战才刚刚开始

      今天 so happy

我真不是一个心智成熟的人，或者我这就是我性格使然。我更希望前者发生，因为这样的性格迟早要让我吃大亏。我居然在7个同学面前和带队老师争执得不可开交长达40多分钟，最后把他气得连话都说不上来，灰溜溜地离去了。说实话，理在我这，今天的进程跟我昨天描述得一模一样；其实，谁都知道他是个白痴，做的决策很过分、很没有意义，可是却没人敢点这炮。忍无可忍了，我去点了，现在想想，这并不代表着勇敢，也不光荣，而十分鲁莽。我觉得自己并不明智，但我不清楚，如果自己不开这个先河，我们是否会一直忍受这样的愚蠢下去......老师走后，我们去吃饭，除了我之外的所有人都在骂那白痴老师。我骂不动了，生气，都把我气头疼了。第二天我们就会学校了，呵，原本两个小时就能做完的事情，在那待了两天，白痴居然要我们在那里待一周。不知道是不是被我骂醒了。

枪打出头鸟，迟早有一天我会因为这样的行为而付出惨重的代价，谨记！

疯狂的出差：

住18块一晚的7、8个月没人住过的鬼屋；
几百年没人用过的棉被和发出阵阵异味的被套；
恶心到不行了的卫生间；
5个男生在公共浴池里挤着用一个时不时来点热水的莲蓬头洗澡；
在3星级宾馆规定我们每人每天30块的伙食标准；
没有家具，对这笔记本看文献好像在练瑜伽；
给了我1000块钱，要我管8个人5天的衣食住行加来回车费；

老板有那么多经费，边上都是宾馆，招待所。我真不知道，那白痴脑子是怎么构造的！！

坦白地讲，并不满意自己这两周的表现。工作日效率低下，时不时地点点网页，看看视频，虽说是奥运期间可以理解，但自己压根就没关心过一点奥运新闻。9月中旬就要中期答辩了，研究刚刚起步，我想完成的系统不算小，算法至少有5个，每一个步骤选择面很大，所以要看的资料很多，NND还全是英文的，天天脑子里充满了各种各样的新知识，很疲累。想想人家每一步就是一个研究方向，今儿我要把前人的研究成果给串起来实现了，还要用现实数据验证，真有些后怕。有点心急，可研究偏偏不是一蹴而就的事情，我需要足够的耐心，一点点理顺自己的思路。

把托福取消了还算是明智之举，现阶段真是没有时间去体验这门考试了。555555555，陪了我900块大洋。造孽啊！加上招待宝玲的，和送别莹莹时的开销，我基本算是破产了。无奈拿剩下的钱加股票账户的钱逢低买了些基金，希望能够帮我赚点外快回来。现在弄得银行里不到一百块大洋，真惨。没钱也要，可以减肥了。对于这两周的减肥情况还是比较满意的。实际瘦了3到4斤左右，效果还是不错的。天天红薯当主食，蔬菜吃不停，嘴馋了偶尔弄点鸡肉尝尝，一周跑个15公里。这样的生活还是挺健康的。希望能够坚持下去。

我今后的研究方向和博导基本确定了，接下来的事情是写一份简历，等到开学跟他们联系上。唉，还不知道有没有老师肯收自己吗，不过会努力尝试的。

有点挺高兴的，我真不是一个恋旧的人，莹莹离开的悲伤之情已经远去的，不会影响到自己工作是一件好事。另一方面，我开始厌恶自己最近这个阶段的所作所为，档次太低的人我真是很不适应，没必要为了泄愤而去作践自己，还是做回自己的好。说到恨，我还是没有找到什么实质性的方法让我完全平静下来，都快三年了，为什么有那么多的怨恨还残留在自己心中，恶性死了。

下周就出差了，文献还得接着看。所以又要开始“夜生活”了。上次去洗脚，按摩师说我睡眠不好。呵，的确，天天睡的时间很少还做梦，我就是无法把生物钟给调整过来.......

我需要每隔一段时间总结一下自己的工作，从而督促一下自己，好好向着自己的未来努力奋斗

今晚偶有兴致跟同学一起跑步。碰到另一个项目组的哥们在操场上慢跑减肥。居说是天天跑20圈操场，多吃菜，少吃饭，两个礼拜瘦了7斤多。哇！终于找到了一个长跑的伙伴，决定每天晚上跟他一同锻炼身体。倒不是真想减肥，是想完成自己一年前许下的承诺——跑下1万米。呵呵，顺便瘦到刚升大二时的水平，哇，不错不错。

爸爸&&妈妈：
      我不是一个善于表达感情的人，尤其是对生命中最重要的人。希望你们身体安康，这对我来说，就是全部了。我不想多说什么，永远爱你们。

老表：
      回来见得最多的就属你了。真是变帅了许多，还有了女朋友。聚了两次，觉得她是一个不错的女孩子。呵呵，做兄弟的为你高兴啊。我比你先走一步，还有两句话要嘱咐。今后少抽烟，叫你女朋友看着你是应该的；还有多注意运动，胖得都快成球了，内脏怎么可能没毛病；多交些有营养的朋友，千万别被带坏了。要学会保护自己，管理自己的生活，出国是去深造的，而不是去享乐的，望你能尽快明白这点。将来不知道何时才能再见面，好好保重啊。

楠姐：
      家里压力大，也别着急了，不过相亲还是希望你能继续的。所谓的感觉是可以培养的，父母安排你认识那些有安定职业、老老实实的男人，理由也很明显啊。一刻的幸福对一生的快乐，你会选哪样？我一直坚信幸福是寻找每个人心中的折中点。大道理谁都懂，所以也不多说教了。作为女人，你漂亮，也十分明事理，一定会有一个好结果等着你的。还有一点，别太懒了，呵呵。

zj：
      一个小时的通话足已弥补这一年多没有联系的空白。跟你聊天的感觉真是太好了，好像又回到了高中时代。希望你能找一份好工作，跟ff一起拥抱一个美好的未来。

超超：
      恭喜你，考上了清华大学。你放心，我会跟进你的。到时候咱们一起博士毕业，那感觉一定非常棒。从某些经历上来说我们还真是同命相怜，不过我觉得没什么好遗憾的，人各有志，感情不能强求。化悲愤为力量，出人头地，过得比她们更好，足矣。再说，天涯何处无芳草，年轻的一代已经上来啦，没必要吊死在那棵枯树上。你的各方面是那么的优秀，去了北京后，慢慢挑吧

ly：
      我对你快无语了。如果只是为了不帮你找房子而对我爱理不理，那你这个朋友真是白交了。我现在不会帮任何人做这种吃力不讨好的事情。
      跟你说的“如果将来真去北京深造了，一起恋爱”的话，算不上疯话吧。我的下一次恋爱就是奔着结婚去的，在我看来你是我到目前为止认识的最适合结婚的对象。我不对你表白是因为我们从来都没可能有一个一致的未来。我不说喜欢你，是因为我不是一个有安全感的男人，呵，这种话说出来有点变扭。我不信任女性，也害怕谈恋爱。我讨厌不被人重视，讨厌白白付出没有回报的感觉。我担心过分头入了，我痛恨一边倒，痛恨被人伤害。我不是一个不负责任的人，恰恰相反，我太负责了以至于我不愿意再去真正接受谁。我的恋爱结束于2005年，之后不管我认识谁，不管我做了什么事，都没有真正让我痛过，顶多是增加了一种憎恶感罢了。封闭自己的情感，我这样去保护自己。你总是觉得我放不下过去的感情，我不能完全否认。因为我的封闭，至今没有一个人来取代她的位置，我依然想着、念着并且痛恨着。我没有的选择，因为我就是这样的人。等到了真命天女出现之际，一切自然会结束的。
      希望这句话没有吓到你。去清华读博的概率也不高，说不定我找了份高薪的工作就回上海了。所以别放在心上，我真的很遗憾，没能追求自己的幸福。

      我觉得自己还是挺有绅士风度的，从来不会为了一己之私欲而勉强别人做事情，也从来不会去伤害别人。我不谈恋爱是因为此时此刻给不了对方任何幸福。如果一个人没有能力为自己所爱的人创造一个安定的环境，有什么好谈的，只是浪费时间罢了。所以现在的我讨厌许下任何承诺，因为一旦做不到就是一种欺骗，不希望任何女人被我拖累，还是乘着自己的大好年龄找个有事业基础的，早早嫁人算了。我就是这么想的，所以我不谈感情，即使碰到了适合的对象，也是一样。顶多玩玩暧昧，做做游戏。一旦假戏真做了，我会毫不迟疑地斩断一切。也许我真的变质了，不过这样的生活真的很轻松自在。尽管得不到爱情的滋润，但也少了恋爱所附带的痛苦和烦恼。不用投入太多的精力去思考，没什么麻烦，所以还是挺享受这种交际方式的。
      楠姐说这种行为是在逃避责任，我的确不知道该怎么辩解才好。这样的生活虽然自在，但也让我改变不少。感觉自己已经很难再去相信什么女人了。我只想说，我不会去伤害别人，但也绝不愿意再被人伤害。对我来说，下一次恋爱就是结婚。在这之前，就凑合这么过吧......

今天见了一个马上去清华报到的兄弟
本还以为快要结婚了
结果没想到单身了
女朋友跟老外跑了

发现女人的劣根性都是通用的
有的人会告诉你自己有男友了
有的人会发来短信说自己‘engaged’了
什么玩意儿嘛
真以为世界是绕着她们转的
真不知道是怀着什么样的目的
告诉那些曾经深爱着她们的另一半

我只想说
很多人是有血有肉的
很多人是老老实实的
很多人不能忘记过去的经历
因为太投入，太深刻
但这并不表示永远生活在回忆中
永远怀抱着毫无意义的希望
大家都在向前看
为什么善良的人总是这么个下场
也许人善终究是被人欺负吧

花朵就是花朵
我同情花朵的不幸
理解，所以不会愤怒
小小的不爽一下

我不是一个喜欢回忆过去的人
可是最近却特别感性
联系了好多过往的人
大家都在为前程忙碌着
生活已经开始变得无味
还是本科时代好，可以无忧无虑地过日子

我决定在中国继续我的读书生涯
当然是在有好导师、好方向、好学校的前提之下
我会选择在中国拿我的博士学位
土博士？上海帮们都认为我疯了
母亲大人也为我这么个决定感到意外

在我看来出国不管学校多烂都可以
为的不是学位而是绿卡
真要读博士，必须是名牌大学
可惜本人不才，没有申请名校的资格
所以与其在国外读个三流大学
不如在国内再混几年
如果我读博了
国，我是一定要出的
学校，必须是最好的

为什么我能坦然地面对zj跟方方在一块
甚至为这样的组合感到开心

可是一想到，看到，念到sybil
简直就是恼羞成怒，一肚子怨气

时常联络所以也没什么眷恋的感觉了
也许我会选择ly工作的城市读博士
也许我会再次追求自己的幸福也不一定

放假了，有朋友回来，有朋友要走
回去要见见他们
当然最重要的是好好想想自己的未来
西安，暂别

成绩下来了，跟我想得差不了太多，考得不好

不过心总算是定下来了

不能再受任何人所影响了

不管未来有多艰辛

我必须按照自己的方式

踏踏实实地走好人生的每一步

为什么我所关心，在乎的朋友，一个接一个地开始堕落
为什么要被现实冲昏了头脑
为什么不能聪明一些，清醒一点
为什么我总是为别人多愁善感
也许是从她们的身上看到了自己未来的影子
我绝不能变得如此可悲
我绝不能接受这样的未来

现在我只能作为一个旁观者
静默着他们的变化
每当坠入了黑暗深渊之时
我不会再选择出手相助
因为我还不够强大
我没有能力去改变一个人的性格或是思想
我的真心诚意曾被一次又一次地证明是多么得天真幼稚
我会选择放弃
从我的生活中永远剔除这样的污点

不能因为好的一面而做出妥协
因为这世界上90%的坏人都有善良的一面

不能因为一时的感动而相信奇迹的发生
感动是一时的冲动
一阵情绪过去之后，还是回到原点

不能相信环境可以改变一个人
指望这个社会，这个肮脏的大背景
能做到全身而退的又有几个
更何况是净化人心的力量
可笑之极

我真是个懦夫
当我做不到的时候
竟然会选择放弃
我虽不是一个圣洁之人
但我绝不希望成为大多数中的一份子
我不愿意如此沉沦了
我拒绝被同化

物以类聚，人以群分
不是一个世界的
就不该成为朋友